Introduktion

“Ok, så hvad er “polyamory”? er Franklin Veaux’ berømte Polyamory-FAQ. Teksten er gengivet med Franklins venlige tilladelse og er oversat af Ellen Daniel Bundgaard

Ok, så hvad er “polyamory”?

Ordet “polyamory” er baseret på det græske og latinske for “mange kærlighed”. Et polyamourøst forhold er et kærlighedsforhold, der inkluderer mere end to mennesker.

Du mener lige som swingere?

Ikke helt. Swingere har et andet fokus. Swingere fokuserer på sex for sjov, selvom venskaber og dybere forhold kan opstå. Med polyamory bliver tætte forhold fokus, selvom sex også her ofte er sjov.

Ah, jeg ser. Så du har ligesom en kæreste ved siden af.

Nej. Det er igen noget andet. Den tekniske betegnesle for det er “utroskab”.

Seks af en, et halvt dusin af den anden.

Nej. Det, der kendetegner et polyamourøst forhold, er, at alle involverede parter kender til og anerkender hinandens engagement.

Hvis du er gift, og du har en kæreste, som din kone ikke kender til, eller som din kone har mistanke om men ikke er glad for, er du ikke poly, du er utro. Ligeledes, hvis du boller med mælkemanden, mens din mand er udenbys, er du ikke poly, men utro.

Polyamory er defineret ved alle parters velsignelse. Uden den er det ikke poly. Hvis du ikke kan invitere din elsker over til en middag med resten af familien, fordi du ikke vil have, at nogen ved, hvad det er, du laver, er det sandsynligvis ikke poly.

Poly, min bare … Det er bare en høflig måde at sige, din partner lader dig være utro.

Nej. At være utro betyder at bryde reglerne. Hvis du ikke bryder dit forholds regler, er du pr. definition ikke utro.

Reglerne behøver ikke være eksplicitte, selv det at bryde de uskrevne regler i et ægteskab er at være utro. Hvis du gør noget, du føler, du ikke med sindsro kan fortælle din partner, eller hvis du gør noget, som du ved ville gøre din partner ked af det, hvis han eller hun kendte til det, da er du utro. Så simpelt er det.

Polyamory er en helt anderledes måde at definere dit forhold. Polyamory er en anerkendelse af det simple faktum, at forhold ikke findes i “én størrelse”. I et polyamourøst forhold …

Okay, okay, jeg forstår. Poly er for folk, der ikke kan engagere sig.

Nej, nej, nej. Lige præcis det modsatte, faktisk. Folk, der ikke kan engagere sig i én person, kan med sikkerhed heller ikke engagere sig blivende i to!

Det har været min erfaring, at mange monogame folk faktisk praktiserer “seriel monogami” og hopper fra elsker til elsker til elsker, mens de påstår, at de er “monogame” med hver enkelt. Mens intet fornuftigt menneske forventer, at ethvert forhold skal vare ved, synes det som om, at mange “serielt monogame” opfatter deres partnere ud fra “brug-og-smid-væk” devisen, eller kun bliver hos deres partner, indtil noget mere interessant dukker op. Polyamory er mere etisk end seriel monogami, som det nogle gange praktiseres. Poly mennesker dropper ikke deres elskede, når den næste interessante person kommer gående. Denne udgave af seriel monogami er, synes jeg, essensen af mennesker der ikke kan engagere sig.

Men hvis du elsker nogen, burde du ikke behøve at ville være sammen med nogen anden.

Det er den almindelige opfattelse, men det holder ikke rigtigt i virkelighedens verden.

Mange mennesker tror, at en person, der har flere elskede, ikke kan give deres “hele hjerte” til noget menneske. Argumentationen er, at hvis du elsker en person, kan du udtrykke din kærlighed helhjertet, men hvis du elsker flere personaer, bliver din kærlighed delt op og er derfor ikke så dyb. Dette er baseret på “udsultningsmodellen” – dvs. du har kun en begrænset mængde kærlighed, og hvis du giver din kærlighed til en person, er der ikke kærlighed tilbage at give til nogen anden – so hvis du forelsker dig i en anden person, skal du “betale” for det ved at trække din kærlighed tilbage fra den første person.

Kærlighed er ikke det samme som penge. Med penge har du kun en begrænset mængde at forbruge, og hvis du giver dem til en person, har du mindre at give til en anden. Men kærlighed virker på vidunderlig, uforudsigelig og uigennemskuelig vis. Hvis du elsker mere end en person, finder du snart ud af, at jo mere kærlighed du deler ud, jo mere kærlighed har du at give. Jo, du KAN give hele dit hjerte til mere end en person, og når du gør det, opdager du, at det er den dejligste fornemmelse i hele verden.

Lad være med at tænke på dit hjertes indhold på samme måde, som du tænker på indholdet af din pengepung. Sådan fungerer det ikke.

Som jeg sagde, i et poly forhold er det livsvigtigt – måske endda vigtigere end i et monogamt forhold – for alle involverede at kende til og forstå reglerne for forholdet og følge dem. Et succesrigt poly forhold forlanger absolut tillid og sikkerhed fra alle involverede. Hvis du ikke kan overholde forholdets regler, kan du ikke forvente at få et polyamourøst forhold til at virke.

Regler? Hvilke regler? Du har lyst til at gå i seng med en, og du gør det, ikke sandt?

Sådan fungerer det ikke.

Der er selvfølgelig så mange forskellige variationer af polyamory, som der er mennesker. Der er ikke én rigtig måde at danne et polyamourøst forhold, selvom etiske polyamourøse forhold alle involverer ærlighed, respekt og medfølelse. Men det at være polyamourøs giver dig ikke ret til at hoppe rundt som en kanin i brunst.

Et polyamourøst forhold handler ikke om sex. Det handler om at bygge et romantisk forhold med mere end en person ad gangen.

Og jo, der er regler.

Jaså? Som f.eks.?

Det afhænger af forholdet.

Nogle poly forhold, kaldet “polyfidelity” forhold, har regler, der ikke adskiller sig meget fra et traditionelt monogamt forhold ud over, at flere end to personer er involveret. En polyfidel trekant, for eksempel, kan have tre personer involveret, hvor den ene person er seksuelt aktiv med de andre to, eller måske endda hvor alle tre personer er seksuelt involverede med hinanden. Men ingen i forholdet må tage en kæreste “ved siden af”, ligesom det ikke er tilladt nogen part i et monogamt forhold at have en elsker ved siden af. Hvis du gør det, er du utro. Om noget er utroskab en mere alvorlig foreteelse i et polyfidelt forhold end i et monogamt forhold – fordi hvis du er utro, svigter du mere end én persons tillid.

Andre polyamourøse forhold kan tillade de involverede personer at have elskere “ved siden af” under visse forhold. Ofte kun, for eksempel, hvis elskeren er godkendt på forhånd af alle involveret, og kun hvis elskeren kender til forholdets natur.

De individuelle forhold inden for en polyamourøs gruppe kan også være meget komplekse. I mange tilfælde kan der være et “primært” part – en mand og hans kone, f.eks. Den ene eller begge disse personer kan have elskere ved siden af, men disse forhold er “sekundære” på den måde, at de involverer mindre engagement i partnerens daglige liv end det er tilfældet i et ægteskab.

Bemærk: Dette betyder ikke, at disse forhold er af sekundær betydning, eller at menneskene involveret i sådanne “sekundære” forhold yder mindre eller er mindre værdsat! Det betyder simpelthen, at disse forhold har andre mål og parametre end det “primære” forhold.

Eller det polyamourøse forhold kan være en “ægte” trekant eller firkant, eller hvad det nu måtte være, hvor hvert enkelt individuelle forhold er lige så vigtigt som alle de andre, og hvor intet enkelt par er “primært”.

Åh ja. Hvem siger det? Hvem laver disse regler, når det kommer til stykket?

Alle involverede parter.

Polyamory handler ikke om “Jeg har lyst til at bolle med ham/hende, og hvis du ikke kan lide det, så ‘skråt op!’”

Det er rimeligt for alle involverede at forvente at kunne have noget at sige til det forhold, der eksisterer. Det er rimeligt at ønske at sætte grænser, og det er nødvendigt og rimeligt at ville etablere en ramme, der beskytter både dine følelser og følelserne hos alle andre, der er involveret i det forhold, direkte eller indirekte.

Du gør dette ved at forhandle dig frem til et klart, udtrykkeligt og entydigt sæt forudsætninger, der leder vejen hvorpå dit forhold former sig, og som etablerer den ramme, der hjælper med til at sikre, at alles behov imødeses, og at ingens følelser lades upåagtet.

Det er også vigtigt at forstå, at et hvilket som helst brud på disse aftaler er en meget, meget alvorlig sag – lige så alvorlig som det at være utro i et konventionelt monogamt forhold! Denne ramme, og villigheden hos de involverede til at rette sig efter de betingelser, man finder frem til sammen, er, hvad der skaber det tillidsgrundlag, som et polyamourøst forhold kræver. Uden denne tillid er det rimeligt at forvente, at du eller en, du holder af, vil ende med at få det elendigt.

Uddøde hele denne “fri kærlighed” bevægelse ikke i 60’erne?

Den eksisterede aldrig rigtigt, selv ikke dengang.

Men det er irrelevant. Polyamory er ikke fri kærlighed. Alle disse forskellige varianter af polyamory har deres egen indre dynamik, men når det kommer til stykket, handler de alle om at opbygge forhold, ikke om sex.

Okay, så det handler også om sex. Hvis forholdene ikke involverer sex, har du istedet et monogamt forhold, hvor parret har andre venner. Det er på en måde det faktum, at der er sex involveret, der adskiller polyamory som værende anderledes end monogami. Men pointen er, det handler ikke kun om sex.

Og ideen om polyamory stammer faktisk fra længe før 60’erne. Den er i virkeligheden så gammel som menneskets historie. Eksempler på ikke-monogame forhold findes fra mange steder op gennem historien.

Er dette ikke alt sammen noget kønsdiskriminerende, kvindehadsk, mandsdominerende vås, eller noget fundamentalistsik mormonsk?

Når mange mennesker hører ordet “polyamory”, tænker de på “flerkoneri” – den praksis at en mand har flere koner som i et harem. I samfund hvor dette praktiseres, anses kvinder sædvanligvis mere eller mindre for ejendom. Eftersom folk har denne fejlagtige opfattelse af polyamory, er det let at forstå, hvorfor de tror, at “polyamory” betyder “mangel på respekt for kvinder.”

Men polyamory er ikke flerkoneri. Polyamory gælder ens for alle. I et etisk polyamourøst forhold er de samme muligheder til stede for alle, uanset køn. Polyamory handler ikke om at samle en bunke kvinder til dit harem. Polyamory handler om at dele visse dele af dit liv og dele din kærlighed med mere end en anden person – og om, at dine elskere deler visse dele af deres liv og en del af deres kærlighed med mere end en anden person. Polyamory handler ikke om at “eje” dine elskede og leje en hær af eunukker for at være sikker på, at de ikke kommer på afveje.

Lad os vende tilbage til det med sex. Hvordan bestemmer du, hvem der skal sove med hvem?

Det afhænger af forholdets natur. Hvis der er et primært par og sekundære forhold, vil det primære par typisk fastsætte et sæt grundregler for, hvem der sover med hvem og hvornår. I en polifidel gruppe udarbejder folk deres interpersonelle dynamikker indbyrdes. Og, selvfølgelig, hvis du har en kæmpeseng, hvem ved? Måske opdager du, at du kan lide at have et ekstra par fødder i sengen!

Men spørgsmålet om “hvem sover med hvem” er ikke nødvendigvis det mest interessante aspekt ved et poly forhold. Husk, med polyamory taler vi om mere en et romantisk forhold, ikke blot mere end en sexpartner. Den sociale dynamik kan være meget kompleks og rækker langt ud over hvem der har sex med hvem.

Det tror pokker. Som f.eks. hvordan afholder man sig fra at blive jaloux?

Ah, se det er et rigtigt spørgsmål. Faktisk har det spørgsmål sin helt egen side. (engelsk)

Men hvis nogen føler sig jaloux, er det så ikke deres eget problem?

Nej, det er alles problem, og en vellykket løsning på det problem kræver, at du finder ud af, hvorfor de føler sig jaloux.

Hvis du behandler dine elskere, som om de kan udskiftes, vil de blive jaloux. Hvis du ikke anstrenger dig for at sørge for, at dine elskere føler sig ønskede, føler at du har brug for dem, vil de blive jaloux. Hvis du ikke er påpasselig med at gøre det klart for alle dine partnere, at du værdsætter dem, vil du ikke beholde nogen af dem længe.

Nogen gange er det let, særligt når du finder en ny partner, at glemme din eksisterende partner i suset og spændingen ved udforskningen af en ny elsker. Det er her, alle involveret er særligt udsat for jalousi. Der findes naturligvis ingen succes-kur, der kan sikre at dine partnere aldrig bliver jaloux, men det hjælper at gøre en dyd ud af at være opmærksom på alles behov, at inkludere alle i størstedelen af dine aktiviteter – du ved, at være hensynsfuld.

Hvis du er blevet opdraget i den forestilling, at hvis din partner ser på en anden, er det fordi du ikke er nok i dig selv, så vil du sandsynligvis ikke være lykkelig i et polyamourøst forhold, indtil og medmindre du kan omprogrammere den forestilling og forstå, hvorfor det ikke er sandt.

Mennesket ejer evnen til at elske mere end én person. Der sidder ikke en magisk kontakt inde i vores hjerner, der siger, at når du en gang elsker et andet menneske, vil kontakten være slukket, og du kan ikke elske andre. Enhver forældre, som har mere end et barn ved, at det er muligt at elske mere end en person.

Men det betyder ikke, at disse mennesker kan ofres eller udskiftes. Folk med mere end et barn ved også, at deres kærlighed for hvert barn er unik og uerstattelig. Ligeledes ved folk i et sundt polyamourøst forhold, at deres kærlighed for hver person i det forhold er unik og uerstattelig – og den viden fortrænger jalousi.

Sikkert! Bare sådan lige, hva’? Men hvorfor skulle min elskede have lyst til at bolle med en anden, hvis jeg var tilstrækkelig – hvorfor det, Kloge-Åge?

Det handler ikke om tilstrækkelighed.

Mange mennesker opdrages til at tro, at hvis du er interesseret i at dyrke sex med en anden, er det fordi din partner ikke slår til. Det er en myte, der er så almindelig og holdbar – og lige så usand – som forestillingen om Julemanden. Mennesket fungerer ikke på den måde. Vi er ikke designet sådan, at når vi forelsker os, slukkes der på magisk vis for den del af vores hjerne, der falder for andre mennesker.

Der var en, der spurgte mig: “Hvordan kan du klare at vide, at din elsker er sammen med en anden. Føler du det ikke som om, at nu er de måske bedre i sengen end dig?”

Det lange svar til det spørgsmål er meget komplekst. Det korte svar er simpelt: Det betyder ikke noget. Det er ikke en konkurrence.

Der findes mange mennesker i denne verden. Hvis du kigger langt nok, vil du finde nogen, der er bedre end dig ialting. Du vil finde mennesker, der er bedre til at lave mad, bedre til at dyrke sex, bedre til at læse og skrive og køre bil og enhver anden lille ting, du kan komme i tanker om. Du kan ikke være den bedste i verden til alting. Affind dig med det.

Og ved du hvad? Det spiller ingen rolle.

Hvis du virkelig tror, at dine elskere dropper dig, så snart de finder en, der er bedre i sengen end dig, tjah, måske skulle du så ikke forsøge dig med ikke-monogami. Og så alligevel, måske får du lyst til at revurdere dit romantiske forhold, mens du nu er ved det.

Det spiller ingen rolle ligesom det ikke spiller nogen rolle, om din elsker finder en person, der er en bedre kok end dig.
Hvis din elsker går på restaurant, tænker du så: “Gud, hvad nu hvis maden på restauranten er bedre end min?” Pines du over, hvorvidt din kogekunst måske synes middelmådig i sammenligning? Ikke hvis du er mentalt sund, så gør du ikke.

Med sex er det det samme.

Sex er en tillært færdighed. Hvem ved… måske hvis dine elskere opdagede noget, som du ikke havde tænkt på, så kunne de måske bringe den nye opdagelse ind i jeres forhold, og vupti, bliver du bedre i sengen af det!

Men det er ingen konkurrence. Det er ikke sådan, at du nødvendigvis må tilbringe dit liv i en evig sammenligning af dine evner i soveværelset med alle andres. Det gør bare én tosset i hovedet. Det drejer sig i virkeligheden overhovedet ikke om sex – det handler om at åbne dig selv for muligheden for mere end et romantisk forhold.

Og måske er det din nye elsker, der kan lære dig en ting eller to!

Men hvorfor? Hvad får du ud af det? Bortset fra at bolle med en masse mennesker, mener jeg.

For det første, at være polyamourøs betyder ikke, at du boller med en masse mennesker. Det betyder måske, at du kun har en ekstra partner.

Men det er for så vidt ligegyldigt.

Svaret på dette spørgsmål handler i virkeligheden om, hvem vi er som mennesker. Hvorfor engagerer folk sig overhovedet i mellemmenneskelige forhold? Hvorfor føle sig romantisk tiltrukket af nogen som helst? Svaret vil, naturlighvis, variere fra person til person, men når alt kommer til alt, er vi alle sociale dyr. Mennesket er lykkeligere, når det er romantisk involveret med nogen, end når det ikke er. Intimitet tilføjer kvalitet til vores liv.

Fint. Men hvorfor er det ikke nok med en person?

Hvad ville du sige, hvis du havde et barn, og du besluttede, at du gerne ville have et barn mere, og dit første barn sagde “Men hvorfor er jeg ikke nok?”

Spørgsmålet i sig selv giver ikke rigtig mening, når du først har forstået, at det ikke drejer sig om, hvad der er “nok”.

Lad os begynde ved det faktum, at de fleste mennesker ikke har intime forhold til ét menneske. De har intime forhold til ét menneske ad gangen… i det mindste i teorien. Og med statistik fra General Social Survey, der indikerer, at så mange som 34% af alle mænd mellem 50 og 64 år vil gå med til at indrømme, at de har været utro mindst en gang, antyder beviserne, at selv teorien ikke praktiseres i al for høj udstrækning.

Men det er anderledes. Det er utroskab.

Lige præcis. Hvis du vil have mere end én elsker – som de fleste gerne vil på trods af den romantiske myte, man er opdraget med – så forlanger integriteten og ærbarheden, at du er ærlig og ligefrem omkring det.

Jeg er blevet kontaktet og har fået tilbud af kvinder, der har spurgt mig ligeud: “Så ville du nogensinde være din kone utro?” Når jeg siger, “Jeg er åben over for at have andre elskere, men jeg ville aldrig være min kone utro – vi kan kun blive elskere, hvis hun er enig, “ flipper de sædvanligvis ud. “Åh, men det er bare for underligt!”

Så der er tilsyneladende en masse mennesker, som har det helt fint med at lyve og bedrage, som ikke ville tøve med at forråde deres partner og være ligeglade – men som ikke kan acceptere ideen om integritet og ærlighed.

Disse mennesker er ikke mine elskere. Enhver, som kan forråde deres partner, kan lige så vel forråde mig, og jeg ønsker ikke sådanne mennesker i mit liv.

Så du siger, at alle er enten poly eller utro?

Nej. Nogle mennesker lader til at være gearet for monogami. De kan forblive i et monogamt forhold og være lykkelige og aldrig nogensinde blot se på et andet menneske. Det er fint. Men ikke alle er sådan indrettet; faktisk ser det ud til, at de fleste ikke er.

I sidste ende handler det ikke om, hvad der er “nok”. Mange poly mennesker kunne være monogame, hvis de virkelig ønskede det. Faktisk har folk, der kan vedligeholde succesrige polyamourøse forhold, en tendens til at være bedre til at overholde forholdets regler og ikke være utro end gennemsnitligt.

Hvad er der galt med monogami?

Ingenting.

Så hvorfor ønsker du det ikke?

For dem, der er gearet imod polyamory, har et polyamourøst forhold mere at tilbyde. Når du kan have mere end to mennesker involveret i dit forhold, tilbyder det dig ressourcer og perspektiver, som du ikke har i et monogamt forhold. Hvis en person føler sig nede eller har et problem, har den person to eller flere mennesker at vende sig til for at få støtte. Med flere øjne på problem i forholdet, et problem på arbejdet el. lign. er løsningen nogle gange lettere at finde.

Og det er vidunderligt i forhold til dit sexliv.

Jeg er kreativ i sengen. På mine bedre dage foretrækker jeg at forestille mig, at jeg er meget kreativ i sengen. Men faktum er, at intet menneske har set eller gjort det hele; faktisk kan intet menneske selv tilnærmelsesværdigt nå mere end at ridse lidt i overfladen af “Seje Ting At Gøre I Sengen”. Der findes seks milliarder mennesker på denne planet lige nu, og tredive tusinde års nedfældet af menneskets historie. En eller anden, et eller andet sted, har tænkt på noget, som du ville elske, men som du aldrig selv ville finde på.Jeg har lært mange ting fra hver og en af mine elskere, både inde i og udenfor soveværelset, som det har været muligt for mig at bringe med i mine andre forhold. Ikke blot nye teknikker men nogle gange nye måder at opfatte verden på. Disse ting har beriget alle mine forhold og mit liv.

Det behøver ikke engang at være, hvad du tænker. Ikke alle poly mennesker kan lide gruppesex. Der er polyamourøse individer, som aldrig har haft en trekant. At være poly behøver ikke gøre dig kinky. Det betyder heller ikke nødvendigvis, at du elsker orgier, at du er promiskuøs, eller at du har lyst til at kneppe alle, du møder. For polyfidele mennesker, er det at være poly ikke meget forskelligt fra at være monogam. Polyamory gør dig heller ikke bisexual; i et polyamourøst forhold sover alle involverede partner ikke nødvendigvis med alle andre. (Forestillingen om at være en mand midt i en hed gang pigesex er en cliché, der er så gammel som universet, men vær ikke sikker på, at polyamory automatisk får dig derhen.)

Ok, hvad er ulempen så?

Ulempen er, at der er mere end to personer involveret i dit forhold.

Det er både en velsignelse og en kilde til stress. Romantiske forhold har indbygget en vis mængde spænding; jeg har aldrig kendt nogen, som aldrig har haft en eneste diskussion med deres elsker.

Tilføj endnu en person til blandingen, og dit potentiale for uoverensstemmelser og spændinger stiger. En hel del. Tilføj to ekstra personer til blandingen, og det stiger endnu mere. Jo flere mennesker, der er involveret i et romantisk forhold, jo større potentiale for problemer.

Det er ikke nødvendigvis dårligt. Nogle gange er det at have mennesker, du kan henvende dig til, hvis du har problemer, en stor velsignelse. I det store og hele er det at administrere mere end et romantisk forhold dog vanskeligere end at administrere et.
Det er af største betydning, at enhver i et polyamourøst forhold gør sig umage med at følge reglerne og sikrer sig, at alles behov bliver tilfredsstillet. Uden det vil forholdet gå i stykker – lige som et monogamt forhold ville.

Den anden ulempe ved at være poly er følelsesmæssigt mere risikabel. Jo flere mennesker, du åbner dit hjerte over for, jo større er chancen for, at dit hjerte vil blive knust.

Så hvordan kan det være, at alle de ikke-monogame forhold, jeg har set, ikke fungerer? Det beviser, at monogami er bedre!

De fleste forhold varer generelt set ikke; hvor mange mennesker tilbringer rent faktisk deres liv med den allerførste person, de var romantisk involveret med? Få, men ikke mange.

Har du nogen sinde set et monogamt forhold gå i stykker? Beviser det, at monogami ikke fungerer? Det er interessant, at hvis et monogamt forhold går i stykker, går det ikke ud over forestillingen om monogami, men hvis et ikke-monogamt forhold går i stykker, er det “bevis” for, at ikke-monogami ikke fungerer!

Der er mange grunde til, at et forhold måske ikke holder, and de fleste af disse grunde har intet at gøre med forholdets mønster. Det er fristende at se på et utraditionelt forhold og antage, at alle problemer, som folk i det forhold har, opstår på grund af forholdets form. Men det fungerer faktisk ikke på den måde.

Og ikke alle forhold, der ikke holder, er “mislykkede”. Det er almindeligt at mene, at de er, men det stemmer ikke nødvendigvis; ethvert forhold, der lærer dig mere om dig selv eller dem omkring dig, er til en vis grad en succes.

Lad os antage, at jeg køber alt dette. Hvordan får jeg det til at fungere?

Det er lettere at svare på spørgsmålet: “Hvordan kan du sørge for, at polyamory ikke fungerer?” Hvilket rent faktisk er et spørgsmål, jeg tager under behandling her. (engelsk)

Som med ethvert forhold er det mere kompliceret at få det til at lykkes end at spolere det. En af de sikreste måder at ødelægge et forhold på er at lyve. Hvis du ikke kan være ærlig over for din partner, og jeg mener omalting, så er polyamory ikke for dig. Hvis du ikke kan følge et monogamt forholds regler, så er poly ikke for dig. Hvis du er utro, så er poly ikke for dig.

En anden god måde at spolere et poly forhold er at tromle din partner eller at tvinge din partner til at acceptere det. Polyforhold fungerer ikke, hvis en af de involverede parter kun accepterer modstræbende; det skal være tilalles fordel.

Så langt så godt. Ingen løgne, ingen tyranniseren; check. Hvad så?

Det afhænger af dig og den person, du er involveret med. Hvis du er i tvivl, når du overvejer at prøve et polyamourøst forhold, er det bedst at sætte farten ned. Vær sikker på at du og din partner føler jer trygge med det, I gør. Pas på at du ikke bliver så henrevet, at du glemmer din partners behov. Det er meget let at gøre netop at falde i den grøft, selvom du passer på.

Desuden, hvis du allerede er i et forhold, er det af største vigtighed at sikre sig, at det forhold er solidt og stabiltfør du begynder at eksperimentere med ikke-monogami. Et forhold, der ikke er sundt til at begynde med, vil nedbrydes yderligere, hvis du forsøger at ændre på det grundlag, det er bygget på.

Så ingen løgne, ingen terroriseren. Husk at tage din partners følelser i betragtning – alle følelser. Glem ikke at alle skal være lykkelige, eller du kan vædde med at ingen vil være det. Vis opmærksomhed over for dine elskere. Lad være med at blive forstyrret.

Kom over ideen om at polyamory giver dig lov til at være promiskuøs. Det gør det ikke. Det at være poly betyder ikke, at du sover med alle dem, du kunne tænke dig. Det betyder ikke, at dit liv er et endeløst perspektiv af vilde orgier. Læg de ideer væk før du overhovedet begynder; det er ikke det, det drejer sig om.

Et poly forhold kan kun fungere, hvis alle involverede parter er lykkelige. Mens du ikke kan forvente, at nogen skal kunne være alt for dig altid (selv i et monogamt forhold), er det absolut ingen skam at fortælle din elsker ligeud “Hør her, jeg synes ikke, du tilbringer nok tid med mig. Du skal vise mig mere opmærksomhed.”

Og selvfølgelig er nogle fornuftige regler altid godt. Hvis du har mere end en elsker, så gå for Guds skyld efter sikker sex. Du kender allerede reglerne. Så gør det.

Men hvordan ved jeg, om jeg overhovedet er poly. Hvordan kan jeg vide, om det vil fungere for mig?

Det er noget, du selv må finde ud af.

Hvis du kan forestille dig at dele din elsker med nogen og være lykkelig med det, så antyder det i det mindste at du ville kunne være lykkelig i et polyforhold. Ingen garanti selvfølgelig, men det er i det mindste muligt.

Generelt er polyamory ikke noget, jeg anbefaler, at folk bare dykker ind i. Du må være tryg i dit forhold, før du overvejer at åbne det for andre mennesker!

Jeg har altid været poly i hele mit liv; jeg tog selv to kærester med til min skoleafslutning på gymnasiet. Men min kone, som jeg mødte for over seksten år siden, kom fra en meget konservativ, katolsk baggrund. Emnet polyamory var ikke til diskussion de første to år af vores forhold, fordi jeg troede, det var vigtigere at etablere en god basis med hende først. Selv da vi så begyndte at diskutere det, varede det over et år, før der skete noget som helst – og det var hende, ikke mig, der tog sig en ekstra kæreste først. Dette var vigtigt, fordi det lod her se ved selvsyn, at hun kunne have en anden elsker, og det ville ikke skade vores forhold.

Hvordan begynder du på et polyamourøst forhold?

Hvis du nærmer dig polyamory for første gang, skal du huske, at du skal være villig til at arbejde på det. Du må lytte til din partner uden at lægge pres på den person. Du må være villig til at koncentrere dig om, hvad der er vigtigt, og på at sørge for, at din basis med den person er stabil og sikker.

Naturligvis finder nogle folk sig i et poly forhold uden egentlig at overveje det først. Det er let, hvis det sker, at føle sig overvældet, usikker, jaloux, vred… Stop op et øjeblik. Se rationelt på situationen med et koldt hovede. Hvad sker der? Afviser din partner dig? Er din partner ved at miste interesse for dig? Hvis svaret er “nej”, bør du overveje meget nøje, før du tillader dig selv at blive vred eller jaloux. Hvad er det i virkeligheden, der sker? Hvor stor en investering er du villig til at yde i dit forhold? Hvilke antagelser gør du dig om den måde, dit forhold “burde” være, og er de antagelser velbegrundede?

Ja, jeg ved, det er svært.

Hvis vi antager, at du er villig til at prøve, er der dog nogle ting, jeg ville anbefale:

• Gør det ikke hvis du allerede er i et forhold, og der er nogen som helst alvorlige problemer i dit forhold til at begynde med. Sådanne problemer bliver ikke løst gennem polyamory.
• Vær sikker på, og jeg mener sikker på, at alle er enige. Hvad søger I? Under hvilke omstændigheder er det OK for dig eller dine partnere at tage en ny elsker? Har du noget at sige over for dine partneres partnere. Hvis så, på hvilken måde?
• Vær medfølende – både over for dine partnere OG over for dine partneres partnere. Dette er i særdeleshed vigtigt, hvis du allerede er i et forhold. Ofte vil et par, der søger at udforske polyamory, være så bekymrede for at bevare det grundforhold, at de vil glemme, at de andre personer, der er involveret, også er mennesker. En etisk ramme burde behandle alle involveret med respekt og medfølelse.
• Hvis du kan, kan jeg meget anbefale at finde en lokal poly gruppe. Da min kone og jeg først indledte et ikke-monogamt forhold for femten år siden, havde vi ikke fordelene ved sådan en gruppe, og jeg ville ønske, at vi havde. Det er til virkelig, virkelig stor hjælp at have adgang til den kollektive visdom og erfaring fra folk, der har gjort alle fejltrinene allerede.
• Lad være med at skynde jer. Tag jer tid. Der er ingen grund til at kaste sig ud i det første polyforhold, der kommer jeres vej.
• Udvikl gode kommunikations- og konfliktløsningsevner. Så sikkert som nat følger dag, vil der komme en tid, hvor du får brug for dem. (Naturligvis gælder dette også for et traditionelt, monogamt forhold …)

Så hvor kan jeg overhovedet finde disse poly folk?

Hvor finder du nogen som helst? Verden er fuld af mennesker. Det er vanskeligt at gå uden for døren uden at støde ind i dem.

Min pointe er, du kan ikke gå til et bestemt sted og forvente at møde mennesker, der er poly, eller kigge efter et vist tegn, der kan fortælle dig, når folk er poly. Det er som med alt andet. Hvor møder du generelt set folk? Jeg har mødt poly mennesker ved konferencer, på arbejde, i klubber – du ved, de samme steder, hvor man møder alle andre.

Og bare fordi nogen ikke gør stor reklame ud af, at han eller hun er poly, betyder det ikke nødvendigvis, at den person er helt lukket over for ideen. Mange mennesker er åbne over for nye måder at betragte forhold; tit og ofte vil folk overraske dig.

En hjælpsom teknik, når du søger efter en partner, er ikke at forsøge at lave en indkøbsliste – “Jeg vil have en rødhåret, biseksuel kvinde, som lytter til Elvis og læser Kurt Vonnegut” – men lade dig selv forblive åben overfor mulighederne omkring dig.

Så resten er sådan set op til dig. Jeg kan ikke give dig en magisk ”Sådan-fungerer-det-bestemt-vejledning”, og jeg kan ikke fortælle dig, hvor du skal gå hen for at finde folk, der er polyamourøse. Men jeg kan fortælle dig, at uanset vanskelighederne kan det blive en utrolig udbytterig og tilfredsstillende måde at udvide og udvikle ens romantiske liv.