Forfatter Emne: Min ex.kone/elskerinde/bolleven er poly  (Læst 5996 gange)

LoveTree

  • Nyt medlem
  • *
  • Indlæg: 4
    • Vis profil
Min ex.kone/elskerinde/bolleven er poly
« Dato: December 08, 2012, 18:01:57 pm »
Jeg er kommet i den situation at det som skal være min ex kone er poly. Dog er vi faldet i vandet et par gange og kommer nok til det igen. Vi kysser og det er godt synes jeg. Da vi var i gang igen, på trods af at vi vil skilles og fra flytte fortæller hun at hun er poly. Jeg må ærligt indrømme at jeg ikke var chokeret. Jeg synes gennem vores meget lange forhlod at der er meget der tyder på det. Så ok efter et par temmeligt ophedede debatter.

Jeg har stadig følelser for hende. Ingen tvivl. Begær så sandelig. Jeg føler at vi bare ikke er færdige med hinanden endnu. Ogda lat er oppe at vende så må jeg indrømme at hvis jeg er den hun vil holde fast i så vil jeg prøve. Så længe hun er åben og ærlig om hvad der foregår. Så får jeg ro i min sjæl. Hun giver mig også fri. Helt fri uden bånd. Andet end at vi skal passe på os selv. Efter at have fordøjet det i en uge så går jeg nu med til at forsøge. Om jeg selv er poly. Nej ikke lige nu. Nysgerrig. Ja. Jeg skal bare være i stand til at håndtere det her uden at miste mig selv. Jeg har intet imod at lære noget nyt efterhånden. Jeg har alle dage været ret konservativ. Jeg kan dog godt se at hvis jeg har så meget kærlighed til hende at jeg kun vil hende det bedste så må jeg se at komme til termer med det. Uden at miste mig selv. Det ønsker hun ikke. Om vi fortsætter med at være mere end venner ved jeg ikke. Vil jeg møde hendes kæreste/-r? Ja det vil jeg når tiden er til det. Jeg ved hun har et forhold nu. Om det bliver mere alvorligt ved jeg ikke. Jeg ved at jeg ikke kan opfylde alle de behov hun har. Vi har også erkendt at hun ikke kan opfylde alle mine mere.

Hvad pokker gør jeg herfra? Lige nu lever jeg med det. Jeg er et stort kaos. Tanken om selv evt er poly er lidt skræmmende. Føles som at ville blæse og have mel i munden. Men alligevel er tanken ikke forkert mere. Tak fordi I læste med.

sjyli

  • Administrator
  • Fuld medlem
  • *****
  • Indlæg: 142
    • Vis profil
Sv: Min ex.kone/elskerinde/bolleven er poly
« Svar #1 Dato: December 10, 2012, 20:47:55 pm »
Du kan jo starte med at komme til polymøde på lørdag d. 15/12 i Valby (skriv til mig privat for detaljer), eller til åben kærlighedscafé d. 20/12 på café det vide hus på Gothersgade 113 kl 17.30.

Hvis du stiller nogle mere specifikke spørgsmål så får du måske flere svar?

Jeg kan anbefale dig på det kraftigste at læse "The Ethical Slut" og sørge for at få nogle poly-kontakter, for det er fedt at kunne tale med nogen der forstår eens valg når man oplever poly-udfordringer, så man ikke får at vide at man skal "holde op med det pjat" men bliver taget alvorligt for det man vil...

Hvad du ellers gør herfra?
Pas på dig selv - sørg for at pleje dig selv og kende dig selv, for poly-livet prikker typisk til eens usikkerheder, og det kan være en kæmpe udfordring.
Skriv f.eks. dagbog.
Let dit hjerte til dine venner, støtte må man have. Det er lige mine første tanker til dig.
Velkommen til!

khn

  • Gæst
Sv: Min ex.kone/elskerinde/bolleven er poly
« Svar #2 Dato: December 11, 2012, 14:53:02 pm »
Hej Love Tree, og velkommen på forummet:)

Ambivalente følelser i forhold til polyamori er i din situation forudsigelige. At blive introduceret for ideen om et åbent forhold midt i en skilsmisse er ikke ligefrem ideelt, for nu at sige det mildt, - men hvis både du, din ekskone og hendes nye elsker(e) er interesserede i at få det til at virke, så kan det selvfølgelig det. Det blive dog ikke nødvendigvis nemt. Det største og mest umiddelbare problem er nok at det sandsynligvis vil kræve at i bruger endnu mere tid sammen end i gør nu, hvilket nok ikke lige er det der ligger mest i kortene ovenpå en skilsmisse.

Men, - efter at have tænkt over dit indlæg, så tror jeg at det bedste råd jeg kan komme op med er (i tråd med hvad Sjyli siger), at du simpelthen skaffer dig noget mere viden om det at leve i et åbent forhold. Poly-relationer kan se ud på mange forskellige måder (!), og det er sandsynligvis kun nogle få af dem der vil passe godt til dig. Så anskaf dig nogle gode bøger om emnet. Og læs dem;) Og ja, prøv at tage med til nogle af poly-møderne og snak med folk om hvad du roder med. Du vil næsten helt sikkert kunne møde nogen der kan relatere til din situation.

Hvad angår risikoen for at "miste dig selv" (sådan som jeg forstår udtrykket her), så er det essentielt at du får klarlagt hvor dine egne grænser for hvad du vil acceptere af din(e) relation(er), - og at du begynder selv at overholde dem. "Falde i vandet" i betydningen "gå med til noget som du egentlig er imod", er altid en super dårlig idé. Hvis du ikke respekterer dig selv og dine egne grænser, så underminerer du samtidigt din mulighed for at blive respektfuldt behandlet af andre. Det kan hurtigt udvikle sig til en ond spiral.

I dybere forstand er "selv" en illusorisk størrelse, en fantasi i konstant forandring om du vil, men altså ikke "noget" der egentlig kan fastholdes. Stædige forsøg på at fastholde sig/sit selv (ens egen fantasi om sig selv) vil kun føre til yderligere lidelse, hvorimod det at give slip på egoet og dets selvoptagede begær er en direkte vej til helt naturligt at elske flere.

Endelig vil jeg også nævne det nedslående problem, at begrebet polyamorøsitet desværre ofte bliver misbrugt i forbindelse med "break-ups". Måske som et misforstået forsøg på at gøre enden på et ægteskab eller et monogamt kæresteforhold mindre smertefuldt: "Jeg går ikke fra dig fordi jeg ikke elsker dig mere, men fordi jeg elsker flere". I de fleste tilfælde er det desværre bare luftkasteller som ikke bakkes op af reelle forsøg på rent faktisk at få en poly-relation til at virke, og som derfor i stedet risikerer at blive en smertefuld løgnhistorie der blot forlænger det endelige break-up og gør det mere smertefuldt. Vær derfor ekstra opmærksom på om du og din ekskone rent faktisk er indstillede på at arbejde sammen for at få det til at virke, - eller om det bare er et plaster på såret..

Best of luck!



« Senest Redigeret: December 11, 2012, 15:12:22 pm af khn »

JanAA

  • Polyer
  • Nyt medlem
  • *****
  • Indlæg: 7
    • Vis profil
Sv: Min ex.kone/elskerinde/bolleven er poly
« Svar #3 Dato: December 12, 2012, 12:36:33 pm »
Hej LoveTree

Jeg vil da også byde dig velkommen til dette forum  ;)

Det er en svær og (kan være) forvirrende situation du står i, men jeg håber du kan bruge det positivt og fremadrettet, og at du retter henvendelse herinde, synes jeg tyder på at du i hvert fald gerne vil, og det i sig selv er jo dejligt positivt.
Nu ved jeg ikke helt hvor du egentligt står henne, om f.eks. skilsmissen er noget I er enige om, eller om det kun er en af jer der ønsker skilsmissen?
I hvert fald er der, som du selv skriver, noget der tyder på, at I ikke er færdige med hinanden, at I stadigvæk vil hinanden på en eller anden måde.
Hvorledes den måde så skal være, det må I jo til at prøve at definere mellem jer.

Synes du har fået et par gode svar i forvejen, og jeg er i tvivl om hvor meget nyt jeg kan komme med.
Men i hvert fald vil også jeg gerne understrege, at du skal passe på dig selv i den kommende process, prøve at finde ud af hvem du er, hvor du er og hvor dine grænser går, forstået på den måde, at du skal finde ud af hvad du kan leve med i din fremtidige relation til din ex-to-be.
Der er ingen der siger, at processen nødvendigvis skal ende med, at du nødvendigvis skal kunne leve med at være en af flere. Processen kan lige så vel ende med, at du finder ud af, at det kan du ikke leve med, som at den ender med, at du er del af et polyamorøst forhold ... eller af nogen af alle de muligheder der er ind i mellem.
Noget af det jeg bed mærke i i dit indlæg, det var bemærkningen om at du lige nu lever med det ... Min personlige holdning til det er, at det ikke er noget man skal leve med, men noget man skal leve i ... Forskellen for mig ligger i, om det er noget hvor man bare følger med, uden at have hjertet i det, eller om man har hjertet med (og jeg mener det er vigtigt at have hjertet med) og fuldt ud accepterer at ens partner nu engang har det som partneren har det ... En stor forskel synes jeg.

Som det også er sagt, skaf dig noget viden om det at leve i forskellige former for åbne forhold, der er mange forskellige måder dette praktiseres på, og så længe de involverede parter er enige om hvad det er der foregår, så er der intet der er forkert eller mere rigtigt end noget andet.
Det kunne også være en rigtig god ide, at komme til Åben Kærlighedscafé d. 20/12 eller til polymødet/-julefrokost nu på lørdag ... Til begge begivenheder vil du få mulighed for både at lytte og stille spørgsmål til det at leve i et åbent forhold ... Selv deltager jeg nu på lørdag.

Selv er jeg uden tvivl monogam som udgangspunkt, men jeg har også stor forståelse for, at jeg sikkert ikke kan opfylde alle min partners behov, lyster og ønsker, og har i flere (3 ud af 4) af mine seriøse forhold levet åbent på den ene eller anden måde, så jeg anser mig selv som værende polytolerant.
For tiden er jeg i et forhold, med en kvinde der måske / måske ikke er polyamorøs, som vi definerer som et Dynamisk Parforhold ... Det skal forstås på den måde, at vi anser hinanden for at være hinandens primære partner, tror jeg er nødvendigt for mit monogame sind, men at vi har åbnet for muligheden for, at vi hver især kan være sammen med andre partnere. Dette er ikke en fastlåst position, der kan være perioder hvor vi lukker forholdet om os selv, for så at åbne det igen på et senere tidspunkt. Endnu har ingen af os dog følt noget behov for at være dynamiske udadtil, men pointen er jo heller ikke at man skal være det, pointen er at muligheden for at være det eksisterer.

Håber du kan bruge dette til noget, og under alle omstændigheder er du velkommen til at kontakte mig på facebook hvis du er på der (led efter Jan Allan Andersen), så kan jeg invitere dig ind i en lukket gruppe for polyamorøst udfordrede ... Vi er ikke mange i gruppen, og aktiviteten er, for at sige det mildt, temmelig lav, men der er måske alligevel nogen derinde der kan komme med nogle gode ord til dig.

Håber du kommer godt igennem den foranstående process, og finder hvor du selv virkeligt står i alt det her.

De bedste hilsner Jan

LoveTree

  • Nyt medlem
  • *
  • Indlæg: 4
    • Vis profil
Sv: Min ex.kone/elskerinde/bolleven er poly
« Svar #4 Dato: December 13, 2012, 19:44:12 pm »
Tak for den varme velkomst og rådene.

Lige nu kan jeg ikke spørge specifikt på ting da alt er så nyt.

At jeg kalder det at leve med er en måde at finde ud af om jeg kan leve i. Ved ikke om det giver mening. Som sagt er alt ret nyt. For os begge. For hende at leve det ud og mig at opdage måske er livet og jeg selv ikke som jeg gik og troede. Indtil videre er jeg den eneste som ved det af de partnere som hun allerede har. Oh ved at hun giver mig fri så tænker jeg pt hvorfor ikke prøve det af selv. Om det bliver ved eller ej aner jeg ikke. Har nemlig været monogamt indstillet hele mit liv. Selv om jeg ved at man ikke kan opfylde alle behov hos hinanden.

Jeg er nysgerrig og vil gerne vide hvem og hvad. Det kan jeg ikke altid få og det synes jeg er hæmmende. Det mener hun ikke. Så vi skal have defineret et masse for os selv. Jeg ønsker at vi, hvis det er seriøse forhold, så må vi leve lidt mere udvidet og komme overens. Det skal ikke være skjult for partnere. Hun er ikke helt enig men har ikke gjort sit endelige standpunkt op. Så det kan nemt være at jeg siger stop i forhold til at det her. Det vil ikke være fedt miste en partner gennem så mange år og som er så tæt på. Det kan være nødvendigt.

Jan, der er tre med dit navn på FB så tog ikke chancen der.

JanAA

  • Polyer
  • Nyt medlem
  • *****
  • Indlæg: 7
    • Vis profil
Sv: Min ex.kone/elskerinde/bolleven er poly
« Svar #5 Dato: December 14, 2012, 10:15:41 am »
Det er aldrig nogensinde til nogen skade, at se på sit liv og tage det op til revision ind i mellem ... Vi skulle jo forhåbentligt gerne kunne udvikle os hele livet igennem ... og nogen gange må man prøve at følge noget, prøve nogen ting af, som man ikke lige havde forestillet sig tidligere.
Om du er monogam, polygam eller noget ind i mellem, det er jo noget kun du selv kan afgøre ... Men jeg er da ikke i tvivl om, at nogle mennesker overhovedet ikke tænker på om de evt. kunne være polygame, også selvom de måske i virkeligheden er det, simpelthent fordi de "sidder fast i" det gængse tankesæt omkring kærlighed, forhold, troskab osv. ... Omvendt tror jeg også man skal passe på med, bare at følge noget bare fordi det er nyt og spændende.
Det jeg vil sige med ovenstående er, at du skal huske at have dig selv med i udviklingen, føle efter i dit hjerte om det nu også føles rigtigt for dig ... det skulle gerne være en naturlig udvikling der kommer indefra, ikke en udvikling der "påtvinges" dig udefra.

Og lige en ekstra personlig bemærkning: Efter min egen helt personlige mening (men som vist også er temmelig gængs i poly-verdenen  ;)), så synes jeg det virker som om din ex-to-be er kommet rigtigt skidt afsted med sit poly-liv ... Tror at noget af det der helt generelt er bred enighed om indenfor poly-miljøet, og som i hvert fald er min helt klare personlige holdning, det er at et liv som poly fordrer åbenhed, ærlighed, respekt og kommunikation i meget høj grad, hvis det skal kunne fungere på en ordentlig, respektfuld og kærlig måde ... og at det skal være mellem alle involverede partere.

Kan sagtens følge at du gerne vil vide hvem og hvad, det vil jeg også gerne selv, og hvis ikke hun vil det, så er det jo op til dig at beslutte, om tingene så fungerer for dig ... Kan godt forstå det er svært evt. at miste en partner man har været sammen med i mange år og som er tæt på en, men som du også selv er inde på, hvis ikke du kan følge med og har hjertet med i det, så kan det desværre blive nødvendigt.

Ups mht. navnet ... Var så naiv at tro, at selvom ingen af mine navne er sjældne på nogen måde, så ville kombinationen være sjælden nok ;) ... Det er mig fra Næstved :)